Воскресенье, 20.Окт.2019, 19:19:40
Приветствую Вас Гость

 

[ Наша команда · Услуги сайта · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
19:19:40
Обновить
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: shinigami  
Форум » Курилка » Развлечение » Анекдоты.
Анекдоты.
DenkosДата: Суббота, 24.Сен.2011, 20:32:20 | Сообщение # 1
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 1
Репутация: 5781
Статус: Offline
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
-------------
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
-------------
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
-------------
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
-------------
Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Думу: там вы найдете много единомышленников.
-------------
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
-------------
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
-------------
Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство - позор.
Трёхкратное воровство - тюрьма.
Десятикратное воровство - пожизненная тюрьма.
Стократное воровство - расстрел.
Тысячекратное воровство - народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.
-------------
Как действует российская вертикаль власти:
Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.
-------------
В нашей стране женщина может быть успешной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Суббота, 22.Окт.2011, 23:36:16 | Сообщение # 2
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 2
Репутация: 5781
Статус: Offline
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат , расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас , а с меньшими-то жертвами никак нельзя?! ?!
- Ну, в себя можно не стрелять...
-------------
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
-------------
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хер.
-------------
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
-------------
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
-------------
- У тебя какая машина ?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
-------------
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню .
-------------
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот .
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
-------------
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это твои проблемы!
-------------
Муж узнает о измене жены :
- Как ты могла? ...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
-------------
Из архива школьных сочинений на тему «Когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы на хрен!
А. Фурсенко.
-------------
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги , что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу , положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!"


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Понедельник, 24.Окт.2011, 03:37:49 | Сообщение # 3
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 3
Репутация: 5781
Статус: Offline
Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!
-------------
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
-------------
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу...
-------------
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
-------------
- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОHу!
-------------
Путина бояться - в сортир не ходить!
-------------
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Вторник, 25.Окт.2011, 13:34:03 | Сообщение # 4
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 4
Репутация: 5781
Статус: Offline
Лужкову отказали в виде на жительство в Латвии, припомнив, как он о ней отзывался будучи мэром Москвы. Тогда Юрий Михалыч переадресовал просьбу Эстонии, и её удовлетворили. Правда, Эстонию он в своё время обругал вместе с Латвией, но до эстонцев ещё не дошло.
-------------
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
-------------
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
-------------
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
-------------
Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.
-------------
Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.
-------------
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.
-------------
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне похуй!
-------------
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
-------------
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается...?


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Воскресенье, 30.Окт.2011, 05:14:06 | Сообщение # 5
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 5
Репутация: 5781
Статус: Offline
Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

-------------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Вторник, 01.Ноя.2011, 19:57:31 | Сообщение # 6
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 6
Репутация: 5781
Статус: Offline
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

-------------



«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
MaksimilianДата: Среда, 07.Дек.2011, 00:09:04 | Сообщение # 7
Анимешник
Администраторы
Добавить в друзья
Смайл настроения:
Сообщений: 3093
Награды: 570 7
Репутация: 4562
Статус: Offline
Объявление :
Потомственный системный администратор Санёк. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

______________________________

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла.
Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

_______________________________

Мужик на Мерсе останавливается возле Госдумы, к нему подходит милиционер и говорит: "Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом."
А водитель Мерса ему отвечает: "Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация..."

________________________________

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

___________________________________

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!






Алгоритм 2.5- программа для создания программ
Есть вопросы??? Пиши maksimilian@gold-ak.net
Хочешь помочь сайту? кинь монетку на R273306219163

Награды За создание сайта
За раскрутку проэкта За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
My status maksimus-S
DenkosДата: Воскресенье, 25.Дек.2011, 10:01:44 | Сообщение # 8
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 8
Репутация: 5781
Статус: Offline
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
-------------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Пятница, 20.Янв.2012, 15:18:13 | Сообщение # 9
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 9
Репутация: 5781
Статус: Offline
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

-------------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
shinigamiДата: Суббота, 28.Янв.2012, 23:54:59 | Сообщение # 10
Флудер
Модераторы
Добавить в друзья
Смайл настроения:
Сообщений: 1014
Награды: 217 10
Репутация: 2994
Статус: Offline
Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
Чтобы платить.


....................................................................................................................................

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.


....................................................................................................................................

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.


....................................................................................................................................

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
- Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже
это знали!


Дайте ребёнку одну сигарету и это сделает его счастливым на 1 день. Научите ребёнка курить, и он будет счастлив всю свою недолгую жизнь.(с) Эйкити Онидзука
Награды За раскрутку проэкта За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
My status b2c-lw
DenkosДата: Воскресенье, 05.Фев.2012, 08:58:59 | Сообщение # 11
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 11
Репутация: 5781
Статус: Offline
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно - Старый Новый президент.
-----------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Пятница, 24.Фев.2012, 16:26:29 | Сообщение # 12
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 12
Репутация: 5781
Статус: Offline
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Четверг, 15.Мар.2012, 19:38:01 | Сообщение # 13
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 13
Репутация: 5781
Статус: Offline

Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин . Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам, пенсионерам?!
-------------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
denim253Дата: Суббота, 16.Июн.2012, 05:53:59 | Сообщение # 14
Рядовой
Пользователи
Добавить в друзья
Смайл настроения:
Сообщений: 26
Награды: 10 14
Репутация: 161
Статус: Offline
Короче поймал как то дагестанец золотую рыбку а рыба ему мол отпусти любые три желания исполню, ну ладно тогда, хочу говорит новую семёрку раз исполнила, второе загадывай, второе тоже хочу новую семёрку раз тоже исполнила ну а третье, третье тоже хочу новую семёрку, а рыбка ему слушай зачем тебе три семёрки как зачем три семёрки продам все приору куплю


Награды За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации
 
My status denim2531
denim253Дата: Суббота, 16.Июн.2012, 05:55:19 | Сообщение # 15
Рядовой
Пользователи
Добавить в друзья
Смайл настроения:
Сообщений: 26
Награды: 10 15
Репутация: 161
Статус: Offline
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. !


Награды За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации
 
My status denim2531
denim253Дата: Суббота, 16.Июн.2012, 05:57:17 | Сообщение # 16
Рядовой
Пользователи
Добавить в друзья
Смайл настроения:
Сообщений: 26
Награды: 10 16
Репутация: 161
Статус: Offline
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.


Награды За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации
 
My status denim2531
DenkosДата: Вторник, 26.Июн.2012, 19:16:04 | Сообщение # 17
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 17
Репутация: 5781
Статус: Offline
Вот Вы говорите: "Почему нет мяса?"
- Потому что СВИНЬИ вышли в люди, ТЁЛКИ вышли замуж, КОЗЛЫ женились, БАРАНЫ защитили диссертацию и правят страной, а КУРЫ сдохли со смеху!

-------------


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
skirda_08Дата: Понедельник, 11.Ноя.2013, 16:32:14 | Сообщение # 18
Рядовой
Пользователи
Добавить в друзья
Сообщений: 5
Награды: 2 18
Репутация: 4
Статус: Offline
насмеялась на славу))

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обо"раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских


Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...


Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!


 
DenkosДата: Воскресенье, 29.Дек.2013, 14:09:23 | Сообщение # 19
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 19
Репутация: 5781
Статус: Offline
В "Мерседес" врезается "Ока". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к машине. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Оке" и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
-------------
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
-------------
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
- Давайте... Милиция! Милиция!
-------------
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: -
Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
-------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Четверг, 10.Апр.2014, 22:55:09 | Сообщение # 20
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 20
Репутация: 5781
Статус: Offline
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
-------------
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
-------------
Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус ?
- "Икаpус"...
- Да номеp, номеp-то какой ?
- 25-67 МНА...
-------------
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья!
-------------
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается...


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Суббота, 24.Май.2014, 16:07:27 | Сообщение # 21
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 21
Репутация: 5781
Статус: Offline
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
-------------
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
-------------
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись "Вконтакте". За два дня сражений обе стороны потеряли последние остатки здравого смысла.
-------------
- Кто не скачет, тот москаль! - кричали на Майдане.
- Ну, скачите, скачите... - ответили москали, уходя вместе с Крымом.
-------------
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".
-------------
Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!
-------------
Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан. Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Суббота, 05.Мар.2016, 19:50:59 | Сообщение # 22
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 22
Репутация: 5781
Статус: Offline
Жилищный кодекс РФ.
Раздел IX. ОРГАНИЗАЦИЯ ПРОВЕДЕНИЯ КАПИТАЛЬНОГО РЕМОНТА ОБЩЕГО ИМУЩЕСТВА В МНОГОКВАРТИРНЫХ ДОМАХ (введен Федеральным законом от 25.12.2012 N 271-ФЗ)

Цитата
Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.
Посмотрел на сайте Правительства Москвы (http://repair.mos.ru/), мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв.м.
А теперь моё любимое. Считаем:
За 18 лет я заплачу:
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:
56778 кв.м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.
Низкий вам поклон.


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
DenkosДата: Суббота, 03.Сен.2016, 01:58:26 | Сообщение # 23
АДМИРАЛ!!!
Vip пользователь
Добавить в друзья
Сообщений: 2811
Награды: 703 23
Репутация: 5781
Статус: Offline
Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб*нутых...
-------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.
-------------
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.
-------------
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи*араса пристроились...
-------------
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.


«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Награды Vip пользователь
За 50 репутации За 100 репутации За 150 репутации За 200 репутации За 300 репутации За 400 репутации За 500 репутации
За 50 Сообщений За 200 Сообщений За 300 Сообщений
 
Форум » Курилка » Развлечение » Анекдоты.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: